#0010.

У меня недавно поинтересовались, бывает ли со мной так, что я испытываю потребность в каких-либо вещах лишь_на_время. Навроде того, чтобы в час острой нужны найти себе собеседника на пару-тройку вечеров. Или, скажем, дабы подкрепить свой несколько подвыветрившийся социальный опыт, составить кому-нибудь компанию на один раз походом в музей, на концерт или в обыкновенной прогулке по центральным районам Петербурга. Нет, дневник, знаешь... Мне куда больше по душе всё, что существует в долгосрочной перспективе. Я привык складывать свой мир по кусочкам, осторожно и выверено, но обязательно надолго. Примерно так же, как закладывают фундамент перед постройкой дома. Хрупкое и ненадёжное нередко обнаруживает себя где-нибудь неподалёку. В том, за что поневоле цепляется наш вездесущий интерес. Впрочем, со временем всегда становится ясно, что есть что. Важное никогда не станет течь против твоих интересов.

Знаешь, дневник. Вот что я тебе скажу. Тот, кто отчаянно пытается отыскать близкие сердцу краски, дабы расширить границы привычного мира и наполнить его просторы важными вещами, не испытывает трепета перед продолжительностью того пути, который ему предстоит пройти. По той простой причине, что поиск «своего» или «своих» - это всегда интересно. Да, это требует от нас определённых сил. И да, дневник, ты прав: иной раз испытываешь хмурую власть фрустрации, если по итогам не удаётся нащупать хоть сколько-нибудь заметный успех. Но всё это мелочи. Тебе же лучше всех известно, что цель всегда достойна результата. А лучший друг успеха - кто? Да, твоя правда - действо.

---

#0009.

Первая запись после столь длительного периода тишины. Несколько волнующе, правда?
Много всего произошло за эти долгих два года. Многое в жизни изменилось, многое изменилось во мне. Стал ли я лучше? Затрудняюсь ответить. Я определённо стал чуть более смышлёным и рассудительным. Обрёл очередной ценный кусочек жизненного опыта. Cо многими проблемами, какие имели место быть в моей хитросплетённой бытности, я более чем совладал. Здоровье - по-прежнему моя самая слабая сторона. А ещё лень, ага. Впрочем, я стал чаще выходить на пробежку вокруг озера напротив дома. И это определённо сказывается благоприятным образом на моём самочувствии. Если после перенесённой короны у меня были проблемы с лёгкими, то сейчас их последствия практически сошли на нет. Спасибо доку за настойчивую рекомендацию! В остальном же... Меня по-прежнему ждёт множество бытовых вопросов, которые я привык откладывать на самый последний момент. Сложно поддерживать тонус и быть продуктивным абсолютно во всём. Ладно, старина дневник, это дело меня беспокоит в меньшей степени. Самая из насущных моих проблем - окружающий мир. Я совсем растерял все свои близкие связи. Как случалось некогда замечать Котаро-куну из Rewrite: "Я думал, что мои карманы полны счастья, но они оказались пусты".

...Что? Думаешь, я странный? Эта запись странная? Я, знаешь ли, только учусь писать о личном. Это непросто~

Что ж... Я не самый пропащий человек. Правда же, а, дневник? Что-о?.. Хочешь сказать, мой социальный опыт за всё это время успел порядком оскудеть? Хмпф!~ Если я и соглашусь с тобой, то лишь с великой неохотой, ха-а. Тем не менее, прежней хрупкой уверенности в себе я не растерял. Наверное, в жизни каждого человека случается момент, когда следует сместить непутёвого возницу, самолично взять в руки вожжи и направить свой экипаж верным курсом. Надёжные связи сами собой не обретутся, правда? Да, дневник, ты прав. Здесь нам с тобой предстоит как следует потрудиться. Да, знаю. В детстве дружбу заводить было намного проще, чем в зрелом возрасте. Но чего уж. Пусть же ветер, судьба и случай споспешествуют мне. Я постараюсь. Слышишь, дневник? Правда, постараюсь. Пожелай мне удачи. И про себя не забудь.
На этом пока всё, да.

---

#0008.

Хмурая погода за окном. Солнце почти не пробивается сквозь плотную завесу густых свинцовых облаков. От прежнего обилия осенних красок не осталось и следа. Разноцветное покрывало из опавшей листвы собрали, распаковали по чёрным мешкам. Теперь стоят они, эти мешки, скучные и безликие, стоят у кромки дорог и мокнут под дождём. Промозглый ветер привольно гуляет по проспекту, проносится рябью по редким лужицам в прогалинах на потёртом временем асфальте. Последние мгновения мнимого тепла уходят вместе с коротким днём, а им на смену приходит какое-то нелепое чувство угрюмой тоски. Знакомые улицы, пустынные и холодные, загораются мягким светом фонарей. А один из них - тот, что стоит вдали, в конце длинной улицы, коротко мерцает...

---

#0007.

Вчерашний закат над Лахта-центром застал меня на редкость приятной неожиданностью. Сам не заметил, как остановился у чугунной ограды напротив набережной и с неким благоговейным трепетом в душе поймал себя на том, что уже некоторое время стою, внимаю и познаю полумагическую скоротечность преображения необъятного небесного полотна. Подобно резвым волнам беспокойного океана, облака надо мной стремительно уносились прочь, в то время как линия горизонта, раскинувшаяся там, вдали, за крышами домов, за кронами деревьев, догорала остатками уходящего заката...

В это время года в Петербурге темнеет рано, потому застать закат в конце рабочего дня - пожалуй, обыкновенное дело. Но в силу того, что осень - зачастую хмурая пора дождливых и пасмурных настроений, стать свидетелем столь живописного пейзажа на палитре питерского неба, на мой взгляд, большая удача.

Примерно так иной раз обнаруживаешь себя главным героем истории про такой вот день. Обыденный, суетный, тоскливый день, но кое в чём непохожий на все предыдущие, да.

---

#0006.

Промозглая и дождливая осень... Последнее время замечаю за собой, что свободные от мирских забот вечера всё чаще провожу дома под тёплым пледом, с чашкой горячего чая. За книгой, за просмотром интернета или за какой-нибудь увлекательной кинолентой, аниме или игрой. Не скажу, что такое времяпрепровождение мне претит. Скорее даже наоборот. Есть время уделить себя собственным интересам, мыслям, иногда даже творчеству.

Вскоре эта осень закончится, выпадет снег, придут холода и наступит зима... Знаешь, дневник. При одной лишь мысли о том, что в этом страшном во всех смыслах году мне удалось застать тот удивительный, краткосрочный и дорогой сердцу миг, когда тлен ещё не успел тронуть свежеопавшую листву, когда в скоротечности вечеров тепло уходящего в закат солнца любезно рассыпается остатками минувшего лета, когда под сенью хмурых облаков в парке под ногами умиротворенно звучит шелест разноцветного покрывала... Да, при одной лишь мысли, что мир вокруг как прежде неторопливо продолжает течь куда-то в бесконечность на душе становится легче, спокойнее, уютнее и теплее.

---

#0005.

Инициатива. Обыкновенное понятие, механизм которого представляет для меня актуальный вопрос. Субъективно, конечно, но я считаю, что это одна из наисложнейших вещей в целом мире. Я логик. Во всяком случае, стараюсь им быть. Без конкретного я теряюсь. Нельзя задумать проект лестницы, не разобравшись в конструкции ступеней. А здесь - именно конструкция, схематическая модель которой мне совершенно неясна. Как же оно работает? Где, спрашивается, взять ресурс, то бишь смелость, чтобы везде и всюду, где только случается необходимость, совершать обязательный первый шаг? И по какой причине этой смелости нет изначально? Меня всегда интересовал один момент: те из людей, что привыкли решительно брать от жизни своё - они что же, совершенно не испытывают необходимости всякий раз готовиться, набираться храбрости, а в иных случаях даже принуждать себя ко столь отчаянному в моём понимании действу? Их психология настолько совершенна, что такой поступок для них всё равно что естественный акт творения из цикла обыденных потребностей? Или же всё дело в инстинктах, действие которых происходит на неподконтрольном разуму уровне восприятия? Скажем, как в ситуации с птенцом, который, покидая отчее гнездо, отправляется в свой первый в жизни полёт без всякого осознания того, что впереди его ждёт мир, полный самой настоящей неизвестности.

Да. Я привык думать, прежде чем совершать тот или иной поступок. Когда я думаю, то анализирую последствия всякого предстоящего решения и зачастую случается так, что негативных моментов навскидку обнаруживается больше, чем позитивных. И это, по правде сказать, решительно мешает. Пусть даже мне известно, что большинство из таких опасений - всего лишь гипотетическая, мнимая и во многом обыкновенно надуманная чепуха. Но... Я не могу просто так откинуть мысль, что наш мир - это самый натуральный калейдоскоп случайностей. Во многих случаях невозможно просчитать ситуацию от и до, даже имея на руках исчерпывающую информацию. Опыт иной раз говорит сам за себя.

Признаю, что инициативный человек может хоть куда. Многое в жизни завязано на том, насколько смело ты можешь следовать своим желаниям. Да, там не получится, здесь не пройдёт, тут откажут. Но наряду с этим будут и успех, и удача, и счастливый случай. Я сознаю, что без инициативы все эти радости просто обретают статус упущенных возможностей, а чего хуже - впоследствии могут стать причиной для сожалений. Но вместе с тем я не могу не признать, что, сколько себя помню, мне всегда с трудом давался этот насущный первый шаг. Да, взрослею, обрастаю опытом, крепну умом. Однако что-то во мне остаётся неизменным.

Одна лишь надежда теплится во мне, словно подрагивающее пламя полуистлевшей свечи - что когда-нибудь мне удастся понять, откуда же в этом непростом для познания понятии растут ноги. Но до тех пор меня неизбежно будет преследовать тревожная мысль, что если инициатива представляет собой верный двигатель прогресса в человеке, тогда... я пропал, да.

---

#0004.

«‎Умный человек смотрит на чашку, любуется её красотой, а затем восстанавливает силы, выпивая из неё чай».

Так принято у японцев, которые верны незабвенным традициям скромного чайного церемониала. Должен признать, меня всегда вдохновлял осмысленный, даже одухотворённый подход необыкновенных жителей страны восходящего солнца к самым, казалось бы, обыкновенным вещам.

Многое в картине нашего восприятия зависит от того, насколько основательно мы готовы посвятить себя тому или иному делу.

---

#0003.

На днях меня назвали удивительным человеком, аргументируя это тем, что у меня нет активных профилей в социальных сетях. А ведь и правда - их нет. За исключением Ютуба, который около года тому назад стал для меня занятным хобби на вечер. И знаешь, дневник, надобности в таковых (в профилях, да) я не испытывал на протяжении пяти или даже более лет. Почему бы? Наверное, по той простой причине, что в моей жизни откровенно мало людей, которых я мог бы с уверенностью назвать знакомыми. Ещё меньше тех, кого мог бы причислить к числу хороших знакомых. Друзей же... /неловкий смешок/ ...А вот тут отчасти промах, да. Спрашивается, зачем же мне профиль в соц. сетях?

Откровенно говоря, как-то даже странно мне теперь... Странно и немного грустно. От неожиданного осознания того, что я, в общем-то, лишён возможности любую свободную минутку из своей обыденной жизни уделить какому-нибудь пустяковому дельцу в соц. сетях. Как это делают все вокруг. Ну, это... Ам... Чем же они там обычно занимаются? Хм... Да уж, мне неведомы даже такие, казалось бы, естественные для современного мира вещи!.. Обидно, крайне обидно...

Кстати. А может быть как раз посредством соц. сетей в наше время и обретаются новые связи? А, а?.. Разве нет? А коли так, то... Уж теперь-то я со всей уверенностью могу сказать, что нахожусь на правильном пути. Правда, дневник? Мы же с тобой как раз буквально позавчера подружились~

---

#0002.

Порой создаётся такое впечатление, что для того, чтобы кардинально изменить что-то в своей жизни, преодолеть самое пагубное и бесполезное в себе, нужно подобно Безухову совершить немыслимый отчаянный поступок. Однако ежели герой эпопеи старика Толстого променял опостылую праздную бытность аристократом на достойные сочувствия тяготы ратной брани, то... Cпрашивается, что же способно изменить к лучшему и воспитать в жизнь самого обыкновенного человека?

---

#0001.

За пять лет бесплотного существования этого пустого и забытого временем профиля с какого-то неведомого позыва - не иначе как из самих глубин потрёпанной души - решился я создать дневник. Зачем - покамест не ведаю, не знаю. Может, так будет проще? Жить, в смысле. А может наоборот. Вести дневник - тоже ответственность. Хотя бы перед самим собой. А я крайне не преемлю начинания, которые не представляется мне возможным довести до логического завершения.

Что ж, ещё увидим. Мыслей у меня много. Обыкновенно много. Им нужно место. У меня есть привычка самые важные из них бережно записывать в сымпровизированный ментальный дневник, который я обычно храню в старом пыльном ящике. Ну, в том самом, что обычно располагает в дальнем уголке, едва ли не на краешке сознания, подальше от суеты всего насущного. Теперь же этот ящик можно запереть на старенький, тронутый ржавчиной замок и оставить до лучших времён. А вездесущие мои мысли таким образом обретут новое пристанище среди местных цифровых просторов. И ныне будут лишены всяких ограничений. Впрочем, к чему бы это? Всё равно оно никому кроме меня не нужно. Да и мне самому... Не уверен. Посмотрим.

Такой вот первопост. Что ж, до следующего, да~